Night Ocean

Opening Breath
여는 숨

A reflection on the crushing weight of choice.
선택이 주는 짓누르는 무게를 성찰하는 숨입니다.

A gentle unveiling of how pressure shapes the soul.
압박이 영혼을 어떻게 빚어내는지 온화하게 드러내는 숨입니다.

A quiet journey through breaking, surrender, and alignment.
부서짐과 항복, 그리고 정렬의 여정을 고요히 담아내는 숨입니다.

Exploring the character of Abba Yah in the midst of burden.
무거움 속에서 드러나는 아바 야의 성품을 탐구하는 숨입니다.

Crushing, crushing, crushing.
짓누르고, 또 짓누르고, 끝없이 짓누릅니다.

The load bears down on us as we move, rest, stand; taunting in its pursuit of solutions.
움직일 때도, 쉴 때도, 서 있을 때도 그 짐은 우리를 짓누르며 해답을 조롱하듯 요구합니다.

Everyone bears the weight of choice.
모든 사람은 선택의 무게를 짊어집니다.

Some smaller than most, and some greater than what anyone could comprehend.
어떤 선택은 가볍지만, 어떤 선택은 누구도 이해할 수 없을 만큼 무겁습니다.

One wrong choice could change the entire direction of our lives for the worse or for the better.
하나의 잘못된 선택이 우리의 삶 전체를 좋게도, 나쁘게도 바꿀 수 있습니다.

And yet most of us spend our lives either making decisions too carelessly or putting too much effort into them.
그럼에도 대부분의 사람들은 선택을 너무 가볍게 하거나, 지나치게 무겁게 하며 살아갑니다.

There is a beautiful weight that rests within the center of choice, and that weight is balance.
선택의 중심에는 아름다운 무게가 있는데, 그것은 바로 균형입니다.

The balance to understand that when your choices are grounded and rooted within the character of Abba Yah, the very nature of the earth must arrange itself to fall in line with the laws of those choices.
당신의 선택이 아바 야의 성품에 뿌리내릴 때, 세상의 질서조차 그 선택의 법칙에 맞춰 재정렬될 수밖에 없다는 것을 아는 균형입니다.

There was a time in my life, not so distant actually, where the weight of any choice crushed me.
그리 멀지 않은 과거, 어떤 선택이든 그 무게가 나를 짓눌렀던 시기가 있었습니다.

It gave me heart palpitations, uncontrolled eye twitches, high blood pressure, chronic stress, dread, cold sweats, headaches, stomach pain, sweaty palms, insomnia, panic attacks, depression, severe burnout, Post Traumatic Stress Disorder, Borderline Personality Disorder, etc.
그 무게는 심장 두근거림, 눈 떨림, 고혈압, 만성 스트레스, 공포감, 식은땀, 두통, 복통, 손바닥 땀, 불면증, 공황 발작, 우울증, 극심한 번아웃, 외상 후 스트레스 장애, 경계선 성격 장애 등으로 나타났습니다.

My internal system was telling me what I refused to show to others and what I refused to say out loud.
내면은 내가 남들에게 보이기를 거부했던 것, 입 밖으로 말하기를 거부했던 것을 계속해서 알려주고 있었습니다.

I made almost every decision weighing the cost and the return; and for the ones I did not, those were made on emotional impulse.
나는 거의 모든 선택을 비용과 결과를 저울질하며 했고, 그렇지 않은 선택들은 감정적 충동으로 이루어졌습니다.

No matter which way I chose to make the choice, the consequences did not lay solely with me.
어떤 방식으로 선택하든, 그 결과는 나 혼자만의 몫이 아니었습니다.

My choices were not just based on my life.
내 선택은 내 삶만을 위한 것이 아니었습니다.

I take care of my mother, who was handicapped after a stroke.
나는 뇌졸중 후 장애를 갖게 된 어머니를 돌봅니다.

I take care of her sister, my aunt, who is just two years older than her and also had a stroke.
어머니보다 두 살 많은 이모 역시 뇌졸중을 겪어, 그분도 내가 돌봅니다.

And I manage my mother’s eldest sister’s house because she still works, and at her age, the stress of doing that already takes a toll — so managing her home is to ease her burden.
그리고 여전히 일하고 계신 큰이모의 집을 관리하는데, 그 나이에 집안일까지 감당하기엔 너무 힘들기에 내가 그 부담을 덜어드립니다.

Since I manage all the matriarchs of my family, my choices spill out from the heart of my family to the branches of my family.
가문의 모든 여성 어른들을 돌보는 나는, 선택 하나하나가 가족의 중심에서 가지 끝까지 영향을 미칩니다.

Every choice I make affects them directly or indirectly.
내가 내리는 모든 선택은 직접적이든 간접적이든 그들에게 영향을 줍니다.

Even my writings — to help change even just one life — are tied to the choice I made to finally be obedient to the assignment Abba Yah has given me.
심지어 단 한 사람의 삶이라도 변화시키기 위해 쓰는 이 글조차, 아바 야께서 내게 맡기신 사명에 순종하기로 한 선택과 연결되어 있습니다.

Yet before I made the choice of obedience, I made my choices based on what I perceived to be right.
그러나 순종을 선택하기 전까지 나는 내가 옳다고 여긴 기준으로 선택을 했습니다.

It was like making choices viewed through a very dim glass.
마치 흐릿한 유리를 통해 세상을 보는 것 같았습니다.

I could never see fully clearly, and even when I did, even when I thought the result was great, it always added more crushing pressure to me.
완전히 선명하게 보이지 않았고, 설령 보인다고 느껴져도, 결과가 좋아 보인다고 생각해도 결국 나를 더 짓누르는 무게만 늘어났습니다.

The burden was never relieved.
그 짐은 결코 가벼워지지 않았습니다.

Then one day, I felt my mind splinter and fracture.
그러던 어느 날, 내 마음이 산산이 부서지는 것을 느꼈습니다.

Sitting in my car on my lunch break in between classes — because I was trying to attend college finally, to do something for myself after taking care of my mother and family for 15 years — I broke.
15년 동안 가족을 돌본 후 처음으로 나 자신을 위해 대학에 다니려 했던 그 시기, 수업 사이 점심시간에 차 안에 앉아 있다가 나는 무너졌습니다.

My mother had berated me a few days before about me going to school and how, because of that one act, I had never taken care of her.
며칠 전 어머니는 내가 학교에 다닌다는 이유로, 그 한 가지 행동 때문에 나는 한 번도 어머니를 돌본 적이 없다고 나를 꾸짖었습니다.

Although I knew this was not true and was a manipulation strategy, I could still feel my resolve slipping.
그 말이 사실이 아니며 조종하려는 말이라는 것을 알면서도, 내 결심은 흔들리고 있었습니다.

Despite our rocky and often tumultuous relationship, I still wanted to take care of her and honor her to the best of my abilities.
우리 관계가 불안정하고 종종 격렬했음에도, 나는 여전히 최선을 다해 어머니를 돌보고 존중하고 싶었습니다.

Sitting in my car after having a video appointment with my psychiatrist, I completely broke.
정신과 의사와 영상 상담을 마친 후 차 안에 앉아 나는 완전히 무너졌습니다.

She prescribed me pills, but I refused to take them (I am not enforcing not taking medication; I am merely describing what I did).
의사는 약을 처방했지만, 나는 그것을 먹지 않기로 했습니다(약 복용을 반대하는 것이 아니라, 단지 내가 한 선택을 설명하는 것입니다).

No pill would bring me peace, no pill would solve my problems, no pill could deal with the aftermath of the choices I needed to make.
어떤 약도 내게 평안을 줄 수 없었고, 문제를 해결할 수도 없었으며, 내가 내려야 할 선택의 후폭풍을 감당할 수도 없었습니다.

I cried, then wept, then screamed in lament, then groaned when I felt like my insides were being shredded to ribbons by the tidal wave of crushing weight I felt.
나는 울고, 흐느끼고, 통곡하며 소리쳤고, 짓누르는 무게의 파도에 내장이 갈가리 찢기는 듯한 고통 속에서 신음했습니다.

I did not care who saw. I did not care who filmed. I did not care — because who hasn’t been at the end of the rope and then still had to face the desperate choice of hanging on or plunging to the jagged rocks below?
누가 보든, 누가 찍든 상관없었습니다. 밧줄 끝에 매달린 채, 버틸지 떨어질지 절박한 선택 앞에 서 보지 않은 사람이 어디 있겠습니까.

After my storm passed and I silently cried, I felt Abba Yah’s presence envelop me, and I knew I had reached my turning point.
폭풍이 지나고 조용히 눈물을 흘리던 순간, 아바 야의 임재가 나를 감싸는 것을 느꼈고, 나는 전환점에 도달했음을 알았습니다.

Although I didn’t make the final choice to say “Yes” to Him until months later, just knowing He was with me gave me enough strength to give the next choice to Him.
비록 “예”라고 완전히 말하기까지는 몇 달이 걸렸지만, 그분이 나와 함께하신다는 사실만으로도 다음 선택을 맡길 힘이 생겼습니다.

Drop out of school and take care of my mother the way she wanted, or continue on and do what Abba Yah had instructed me to do.
학교를 그만두고 어머니가 원하는 방식으로 돌볼 것인지, 아니면 아바 야께서 명하신 길을 계속 걸을 것인지.

I knew what His answer would be based on His character — and it was knowing His character and what He had already spoken to me that lifted the weight in that area of my choice.
그분의 성품을 알기에, 이미 내게 말씀하신 것을 알기에, 그 선택의 무게는 그 자리에서 가벼워졌습니다.

Understanding His character became the hinge on which my entire life began to turn.
그분의 성품을 이해하는 것이 내 삶 전체가 회전하기 시작한 경첩이 되었습니다.

Before I could trust Him with my choices, I had to understand who He truly is — not who fear told me He was, not who exhaustion distorted Him into, and not who pain whispered in the dark.
내 선택을 맡기기 전에, 나는 그분이 누구신지 진정으로 알아야 했습니다 — 두려움이 말한 그분이 아니라, 피로가 왜곡한 그분이 아니라, 고통이 속삭인 그분이 아니라.

The weight of choice only becomes bearable when the One guiding your choices is steady, trustworthy, and unchanging.
당신의 선택을 이끄는 분이 흔들리지 않고, 신뢰할 수 있으며, 변함없는 분일 때에만 선택의 무게는 견딜 수 있게 됩니다.

And so, before I could walk in obedience, I had to learn the nature of the One I was obeying.
그래서 순종의 길을 걷기 전에, 나는 내가 순종하는 분의 본질을 배워야 했습니다.

So what is Abba Yah’s character?
그렇다면 아바 야의 성품은 무엇인가요?

Abba Yah is love — not sentimental love, but covenantal, loyal, protective love that chooses, restores, and anchors.
아바 야는 사랑이십니다 — 감정적인 사랑이 아니라, 선택하고 회복시키며 붙들어주는 언약적이고 충성스러운 보호의 사랑입니다.

He is holy — set apart, pure, whole, and unlike anything created.
그분은 거룩하십니다 — 구별되고, 순결하며, 온전하고, 어떤 피조물과도 비교할 수 없습니다.

He is merciful — patient, compassionate, slow to anger, quick to forgive.
그분은 자비로우십니다 — 오래 참으시고, 긍휼이 많으시며, 노하기를 더디하시고, 용서하기를 빠르십니다.

He is just — restoring right order, defending the vulnerable, confronting imbalance.
그분은 정의로우십니다 — 질서를 회복하시고, 약자를 보호하시며, 불균형을 바로잡으십니다.

He is faithful — steady, reliable, unchanging, loyal to His word.
그분은 신실하십니다 — 흔들리지 않고, 믿을 수 있으며, 변함없고, 자신의 말씀에 충실하십니다.

He is wise — ancient, layered, beyond human logic, seeing the whole picture at once.
그분은 지혜로우십니다 — 오래되었고, 깊고, 인간의 논리를 넘어 전체를 한눈에 보십니다.

He is patient — waiting for hearts to turn, for healing to complete, for timing to align.
그분은 인내하십니다 — 마음이 돌이키기를, 치유가 완성되기를, 때가 맞춰지기를 기다리십니다.

He is near — intimate, attentive, present, involved.
그분은 가까이 계십니다 — 친밀하고, 세심하며, 함께하시고, 개입하십니다.

He is provider — offering strength, clarity, resources, and solutions.
그분은 공급자이십니다 — 힘과 명확함, 자원과 해결책을 주십니다.

He is healer — mending bodies, minds, hearts, identities, and generations.
그분은 치유자이십니다 — 몸과 마음, 영혼과 정체성, 그리고 세대를 치유하십니다.

He is shepherd — guiding, protecting, comforting, correcting, carrying.
그분은 목자이십니다 — 인도하고, 보호하고, 위로하고, 바로잡고, 품어주십니다.

He is peace — not calmness, but wholeness: nothing missing, nothing broken, everything aligned.
그분은 평안이십니다 — 단순한 고요가 아니라, 온전함입니다: 부족함도, 깨어짐도 없이 모든 것이 제자리에 있는 상태입니다.

This is the character that steadied my trembling hands.
이 성품이 떨리던 내 손을 붙들어 주었습니다.

This is the character that lifted the crushing weight.
이 성품이 나를 짓누르던 무게를 들어 올렸습니다.

This is the character that taught me how to choose — not from fear, not from pressure, but from alignment.
이 성품이 내게 선택하는 법을 가르쳐 주었습니다 — 두려움이 아니라, 압박이 아니라, 정렬됨에서 선택하는 법을.

Now the weight of choice no longer crushes me.
이제 선택의 무게는 더 이상 나를 짓누르지 않습니다.

There is a lifting I never thought I’d experience.
한 번도 경험할 수 없을 것 같던 가벼움이 찾아왔습니다.

Not everything is perfect because I am still learning Him deeply.
모든 것이 완벽한 것은 아닙니다. 나는 여전히 그분을 깊이 배워가는 중이기 때문입니다.

Learning to abide.
거하는 법을 배우고,

Learning to interpret what I see when I have dreams and open visions.
꿈과 열린 환상을 볼 때 그것을 해석하는 법을 배우고,

Learning to take everything to Him first.
모든 것을 먼저 그분께 가져가는 법을 배우고,

Learning to move in pure obedience when He says move, no matter what others may believe.
다른 사람들이 뭐라 하든, 그분이 움직이라고 하실 때 순종으로 움직이는 법을 배우고 있습니다.

It is a process but one that I have realized is essential to my life.
이 과정은 쉽지 않지만, 내 삶에 필수적이라는 것을 깨달았습니다.

In Him do I live, move, and have my being.
그분 안에서 나는 살고, 움직이며, 존재합니다.

I am truly nothing without Abba Yah.
나는 정말로 아바 야 없이는 아무것도 아닙니다.

Final Breath
마지막 숨

Until the day we meet again, may Abba Yah’s blessings and protection be with you.
다시 만나는 그날까지, 아바 야의 축복과 보호가 당신과 함께하기를.